所谓生活。

两天三夜的野营，仿佛是一场人生的洗礼。

真的有那么几个瞬间，我觉得什么都可以放下了。让一切在此刻静止，就这样吧！冥想时，闭上眼睛放空内心的那一刻，若干的回忆像电影片断在脑中快闪。并不是要去回忆什么，而是彻底删除，没有留恋没有遗憾。整个人感受到的是从未有过的平静和安定，于是我想，这或许也是个不错的选择。

而回到现实世界，依然熙熙攘攘。各种丑恶的嘴脸，各种扭曲的内心让人不寒而栗。相比起世界毁灭，人性的灭绝更让我觉得像是2012。为什么突然间，纯真、善良已然变成稀有物品，取而代之的是对悲剧的藐视、对私利的贪念、对别人的好表现出的痛恨。。。如果抛开一切来自物质世界的影响，只是单纯地作为人来反应，那是不是很多事就单纯多了？良知呢？作为人基本的良知哪里去了？

这个世界真的太疯狂。

逃也逃不掉。

大黄，我以前给你写过长长的信吗？感觉记忆都有点模糊了。
 
你知道吗？那天晚上躺在床上一边哭一边跟你发消息，凌晨三点却比任何时候都要清醒，也让我想起了和你在一起之前的事。当时知道你和马艺在一起，我也是失眠，打电话给范洁说：“我才发现自己那么喜欢他，但他和别人在一起了。”那时的我选择采取行动，不想错过你。所以我才一直觉得是我追你的，是我放下自尊放下骄傲向你示好，也才有了之后的故事。而那天，在QQ上，我也遇到了范洁，我告诉她：“黄博有新女朋友了。”而这一次，我彻底地失去你了。
 
相似的情景，一个是开始，一个是结束。或许这就是宿命吧。
 
最近的生活，完全谈不上是生活，除了看书做作业，没有什么事情让人有满足感。昨天，我和莎莎在学校图书馆聊天，之后两个人抱头痛哭，因为我们突然意识到在澳洲的生活让人越来越封闭，渐渐失去和家人朋友的联系，不能或者根本不想去融入当地社会，生活、学业、未来的压力还有对自己、对家人的责任无时无刻不压在肩上。或许你会说，这样才能让人成长，可是谁会喜欢这样一个坚强、麻木又冷漠的自己？这些话我从来没对谁说过，那种欲哭无泪，逼着自己坚强的痛苦，没有经历过的人不会了解的。朋友、家人，让他们知道你好好的，健健康康的就是最大的安慰了，而这些痛苦只会是属于自己的。我不期望你了解这种感觉，只是想让你知道，在这样的情况下，谈恋爱、维持关系、关心照顾别人对我们来说完全就是奢侈品，我真的已经自顾不暇了。
 
最近几天，我开始让自己的情绪一点点释放出来，也想了很多。微博真是个让人又爱又恨的东西，当初让你注册可以更加了解我的生活，也让我们都看到了不想看到的东西。有件事我想说清楚，我并没有谈恋爱，更准确的说是被人骗了吧。有时候我也问自己，这是报应吧？谁让你不好好对黄博？然后又去翻看你的微博，知道你给别的女生送圣诞礼物，那字迹我一眼就看的出来；知道你扭了脚有人给你送早餐；知道了你们一起去凤凰。。后来我就没忍住了，真的很想亲口问你，听你说：是的，我有女朋友了，你以后不要再来打扰我。好像我就会死心了。
 
我又翻了QQ上和你的聊天记录。刚到澳洲那几个月还很依赖你，幻想会在一起；然后我开始忙起来，就会敷衍你；之后你到学校有了新的生活，我就很希望你不要留恋我。。就算是那时候的你也还总说心里除了我，放不下其他人；或者说什么除了我哪会有人看得上你。亲爱的，从我放开你的手我就知道，你会遇到别的女生，会有人像我一样甚至比我还喜欢你，可是真到了这天，我才知道有多疼。
 
我不想让你去回忆之前我们一起经历了什么，一切放在记忆里显得更加美好，此时此刻，就好好珍惜眼前的人吧！跟我相比，你更务实，也只有我才会说出那种“顺其自然，有缘分自然会在一起”的话。现在，你的开心你的难过都与我无关了，你也不要告诉我你很幸福或是不幸福，我希望你过得好、会为你高兴并不代表我就不难过。
 
One Day的书，你看完了吗？我每天放在书包里，坐船的时候看，结果每次都在船上边看边哭，无法自已。现在的我就像在婚礼上和Dexter相遇的Emma：一个人开着张破车，工作不如意生活窘迫，与周围总是那么格格不入，毫无未来可言，就在这样的时候还得接受Dexter要结婚的消息，是错愕呢还是高兴？是五雷轰顶还是衷心祝福？我也已经分不清这到底是爱，还是留恋，还是不舍？
 
大黄，我那时真的很爱你，如果你说“小宇，你嫁给我吧。”就算没有钱、没有物质基础，我还是会义无返顾地答应的，就算出国了，知道有个人在等我，我会回去的。以后，你慢慢会发现，结婚不是两个人在一起久了的必然结果，决定结婚那一刻就是一种冲动，就觉得那一刻所有感觉都对了，就是这个人了！而那一刻错过了就再也没有了。我曾经有过，也跟你提过，可最后我们都放弃了。我会永远记得你对我而言有多重要，以前是我老公，现在是个老朋友。
 
站在“前女友”的立场，说什么都没意义了，多的我就不说了。你好好学习、好好生活！我只希望你能越来越好，要健康！要幸福！别人对你怎么样我真的不在乎，我只在乎你过得好不好，所以对自己好一点！

当人长大到一定年纪，想要保持自己变得越来越难。

周围的人开始指手画脚，试图越俎代庖。他们不断地提醒着你“现在是该干XXXX的时候了”，“现在你应该怎样怎样。。”“我像你那么大的时候。。。”“你现在年纪也不小了，别挑了。。”天哪！这是我的人生啊！不是你们一瞎指挥，对我来说就完美了~

对！是！要有个人生规划。如果人生能够按照预期的规划发展，还叫人生吗？

好啊，硬要这样的话，就给自己拟一个人生规划，看之后的发展差异会有多大!

2013.10  26岁  找到一份足以养活自己的工作，当翻译，不管在哪个国家，找到一个男朋友。

2014.10  27岁  继续当翻译，并拥有进修机会，寻求职业发展，积极攒钱。

2015.10  28岁  一个人去旅行，教中文、翻译，总之要当一回背包客。

2016.10  29岁  转战新闻业，翻译+编辑+记者，如果可能的话，结婚。

2017.10  30岁  选择一份适合自己的稳定工作，开始承担家庭责任。

。。。

之后的人生呢？我不敢去想，光是想一想都觉得摧毁了对未来的期待。或许有的人期望的是稳定、幸福的家庭生活，而我至少现在还不想。你或许不知道，每天早上醒来，我最开心最期待的其实是今天的不确定性：我会遇到什么人？我会遇到什么事？规划这种东西，或许只适合两个人的甜蜜，而一个人，我还是享受未知的乐趣。

不要剧透我的人生，既然是我的，何不让我自己去慢慢体验？幸福也好、痛苦也好、顺利也好、坎坷也好，一切的一切只在发生那刻对我有意义。现在的规划难道不是多此一举吗？

梦的启示 那长长的路啊，不知道要走多久。

感觉家就在不远的前方，还有人在那里等我，可我开着车一直走一直走，不曾停下，却怎么也找不到对的路呢？ 周围的城市、街道上的路人都有种似曾相识又很陌生的感觉，那渐渐昏黄的灯光让我回家的心变得更迫切。可是方向在哪儿？

于是我向旁边的路人求救，是个中年妇女。她说：“一直往前走，从G出口出去，然后一直开到L出口，下去之后在第二个路口左转。”我很感谢她的好心，也分明感觉到她眼神中透露出对我的怀疑。

怎么办呢？但凡有任何的方式还是要试试啊？我按照她给的指示往前走，开过陌生的街道、经过了无人的荒野，可最后居然回到了原点！此时整个城市已经陷入一片寂静，仿佛从来没有过喧闹的集市、没有形色匆匆的路人，连空气中草料的气味的消失了，可我还是停在原地，找不到回家的路。

 已经好久没有做过这样的梦了，我觉得这势必预示着些什么。

家的方向、幸福的终点，应该从来不会忘记，而我心里其实一直很清楚自己应该怎么做。有时候，周围的环境的改变可能让人变得疑惑迷茫，甚至自我怀疑：“这样的坚持是对的吗？”于是此时总会有人跳出来告诉你该这样做、该那样做……不可否认，这些人是怀着帮助我的心情，希望我不要走错路或是绕远路，可是他们真的理解那个目的地对我而言的意义吗？他们想的幸福终点是我要的吗？

梦的结尾我并没有找到回家的路。

可是现在我知道：那条路其实就在心里，昏黄的灯光是支撑我走下去的唯一力量，我需要的只是一种肯定，来点亮这昏黄的灯光，告诉我：Be brave，and just follow your heart.

究竟要走多少的弯路最终才能到达幸福的终点？

不管是现实还是梦境，都一样的迂回。乐观美好的想象仿若阳光下的泡泡，看上去很美，感觉指尖即将触到，却又瞬间幻灭。就这样一路追一路被遗忘，整个自己变的越来越弱、越来越小，小到别人看不到，小到连自己都感觉到。

纵然不情愿，纵然坚持了很久，可我已经开始妥协了。满足他人的期待也好，为了所谓的熊掌舍弃鱼也好，居然把自己放到了一个之前无法想象的境地，以至于没有退路，只能硬着头皮。这种被动的感觉变成汹涌波涛，把原本的自己都淹没了。方向？哪里是方向？

每次踩着高跟鞋走在City，感觉自己真的像个上班族融入匆忙的人群。有明确目的地，付出了有相应的回报，做着自己喜欢的事情，那一刻真的满足了我对自立的所有要求，感觉一切都在慢慢变好。在这方面我不否认自己是多么幸运，可是匆匆行走的路途上人们擦肩而过，刹那间便觉得自己像蒸发了一样。

昨晚梦境里出现的那个谁，如果你是真实的，请快出现，别让希望像烈日下的雪人期待着却不得不慢慢消失。

『妈妈：别忘了你今天结婚！

  我诧异:跟谁？

  妈妈：你去了就知道了。就那谁谁谁。

  我：谁谁谁？我认识吗？

  。。。。。。

  转眼那个谁出现在我面前。打量一番，是我喜欢的类型。对于这样一个从未谋面的却和我结婚的“谁”我不知道怎么打招呼，会有话说吗？不是第一次见面吗？不说话该有多尴尬！

  。。。。。。

  再转眼我们坐在马车上，看面前的山、野花越来越远，渐渐模糊。

  “谁”环着我的肩膀轻轻说了句：Baby，this is so beautiful.

  我说：Yeah，I know.

  突然之间，这种感觉那么自然那么舒服，一点不刻意。我抬头看看“谁”，阳光洒在他的脸上，闪闪发亮，还有浅浅的微笑，让人心安。

  我对自己说：就是他了。

  End of the Dream. 』

梦境醒来就该结束了，而那个“谁”到底什么时候才会真的出现？

突然之间，呆在家快一年了，除了偶尔的心血来潮，每天只是重复着一成不变的生活。原来还可以有那么多时间供我慢慢消磨，于是就渐渐忘了这只是暂时的停驻。

离开的日子越来越近了，虽然还有两个多月，我的心里已经起了变化。一边是对新生活的无限憧憬，恨不得一觉醒来就看到洒进小阁楼里的阳光；一边却是对未知未来的莫名恐惧，直到从噩梦中惊醒然后恍然大悟，还好还在家里。或许只是想太多。

生活的意外改变究竟是让这一切更美好还是成为某人的灭顶之灾呢？

每一户人家的灯光都代表着一份幸福，很高兴能用D80拍下来了。

我现在总算是知道了，生活的实质就是不断地节外生枝，变化永远主宰着计划。

我心中充满忐忑和不安。一阵混乱之后，好像事情又开始步入正轨了，包括我每天答应写给H的信、每天传的照片，我都会好好去完成。貌似这20多年里我并不是一个持之以恒的人，从没有每天坚持重复做一件事，小时候练琴坚持了1年吧，画画时断时续也算拖了6、7年，练字依然是坚持了整个小学然后便日渐生疏了。如果这是我做选择而必须付出的代价，那就让它变成最甜蜜的习惯，让你像吃饭睡觉、呼吸空气一样成为我生活不可或缺的一部分。

关于理想、关于现实，我不想再讨论了，不想觉得悲观，也不想那种无能为力。就让我做我的梦吧，总有天我会让它实现的。

梦里有你、有我、还有我们幸福的小生活。